Интересные статусы про животных
— Мама, мама, купи хомячка… — Нет дочка, у тебя еще рыбки не сдохли.
***
Пропала собака, бультерьер. Нашедшему… царство небесное…
***
И жили глисты долго и счастливо, пока не узнали, что они в *опе
***
Сижу в туалете, читаю, рядом кот, я его глажу и говорю: «Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!» Отец из комнаты: «Это ты с кем там в туалете разговариваешь?»
***
Наступил март… На улице появились двухэтажные кошки…
***
Новорожденный детеныш осьминога имеет размеры меньше миллиметра.
***
Глупый пингвин робко прячет. Умный — смело достает.
***
У попа была собака, он её любил… Но по-своему, однако, старый зооф*л…
***
Ударилась лягушка об асфальт и стала красавицей. Ударилась 2 раз и разбилась в лепешку потому, что раз на раз не приходится…
***
Новый наполнитель для кошачьего туалета «Каtsаn» — теперь с карбидом. Нет кота — нет запаха!
***
Котик лапку намочил в красное чернило, и красиво написал: Юля будь счастливой!
***
Каждой киске по сосиске! Всех с днем котов!
***
Мне нужен тот, кто будет меня любить, не будет обижаться из-за всякой ерунды… Ма-ам, купи собаку…
***
По дороге куда-то… Бродячий пес не обижается на жизнь, он просто идет своей дорогой…
***
А-а-а! У меня паук в туалете! Ну паучок, ну миленький, посиди тихонько и не шевелись — я пописаю и уйду!
***
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул — домик и развалился! — Волк! — подумали поросята. — Молдаване! — подумал волк
***
— Что это так аппетитно хрустит? Это чипсы «Эстрелла»? — Нет, это я тараканов давлю
***
Современная философская постановка проблемы кyрицы и яйца сводится к вопросy: размножаются ли кyрицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца размножаются пyтем вылyпа кyриц
***
Мой вам совет, даже не пытайтесь мыть троих котят сразу.
***
Когда кот, выклянчивая еду, говорит свое «мр», у меня складывается впечатление, что он просто слово «мр*азь» не договаривает.
***
У тебя такие красивые глаза, такие зеленные, большие… Блин, Барсик, ты круто выглядишь в свои 49!
***
Курице было приятно, что в магазине ее продавали за цыпленка.
***
В рекламе Whiskas, где перед кошкой трясут пакетиком, а ей кажется что это мясо, кошку довели до состояния галлюцинации…
***
В моей жизни было только одно дорогое создание, это моя собачка Диночка. Когда я плакала, она садилась рядом, упиралась головой в плечо и ложила лапы на мои руки, теперь ее не стало… Очень ее не хватает…
***
Хочешь занять кота — намажь ему нос сгущенкой.
***
Блин, наверное, зря я свою собаку назвал «Буся»… Теперь все фотки с ней нужно подписывать я и Буся.
***
Я конечно мало что знаю о редких животных, но вот соседка моя — редкая ско*тина.
***
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон — 40 тысяч цветов и полифония.
***
А здоровье у меня не очень. То лапы ломит, то хвост отваливается…
***
Комар живет сутки. Это получается, что он пол жизни портил мне сон!
***
Совет: Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.
***
Увидела муху, решила на нее пульверизатором пшикнуть. Промахнулась, попала в кота, а он на пол нассал от неожиданности…
***
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
***
Мы помогаем городу. Мы очищаем его от бродячих животных. Макдоналдс.
***
Мой кот, кажется, бухает. Ушел вчера, пришёл седня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.
***
Если охота – это развлечение, то убийство – вообще праздник!
***
В пятницу тринадцатого у черных кошек выходной.
***
Кошка, в отличие от собаки, не бежит на зов, а принимает его к сведению.
***
Если тебя укусила собака, не нужно кусать ее в отместку…
***
Вы когда-нибудь видели, как кошки ржут над Вами? Я — да!
***
Кто рано встаёт, тот с собакой гуляет.
***
Кто сказал, что коты едят курицу? Барсик к моей жене даже не подходит…
***
Как хочется быть кошкой… Сходил по*рал, а тебя за это еще и по головке погладили! )
***
А у меня кот в туалет чисто по делу ходит — попить!
***